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商业周刊/别再对沟通有幻想 蔡康永:上班,是不断谈判的过程

▲蔡康永。

文/刘佩修、杨倩蓉

一个被创造20多年的老词,为什幺最近又被热烈讨论?

1995年,哈佛大学教授丹尼尔.高曼(Daniel Goleman)的《EQ》(Emotional Intelligence,情绪智商)一书问世,打破IQ基因决定成功的迷思,认为EQ才是成功关键。

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高曼强调,情绪智商可以透过后天有系统的培养,包括:认知自己情绪、管理自己情绪、自我激励、感知他人情绪,以及管理人际关係。

当EQ概念席捲全球,却有许多人误读情商,以为人际关係好就是高情商,却忽略情商要从「认知自己」开始。不理解自己,一味追求人际关係,反倒会让自己陷入情绪困境。

重新解读情商,是《蔡康永的情商课:为你自己活一次》一书,拿下诚品2019年两岸三地销售冠军的原因。同时期,包括世界经济论坛(WEF)等研究机构均指出,当人工智慧取代部分主管职能,Z世代进入职场,敏捷开发、组织创新对个人情绪的挑战,都让情商在这时代必须重新被理解与定义。

尤其,网路社群软体普及,该怎幺处理社群情商?当工作与生活界线模糊,职场情商又该如何拿捏?

蔡康永接受商周採访时,强调「情商的根本态度是:理解自己的轻重缓急。」他不看工作伙伴脸书、不按讚、不祝朋友生日快乐,彼此摒蔽,「我们就是一起工作的人,剩下的就不要互相干扰了。」这是他理解生活优先次序后的决定。

对职场情商,他认为,公司成员是因专业能力相聚,为完成任务而在一起,若希望「上班有成就感、有自尊、要友谊,他可能没有排好他的轻重缓急。」

他看到职场上许多抱怨是来自于对优先次序的不理解,导致过多误判;例如,如果上班是为了赚钱,工作场合本来就不是交朋友,工作过程也不是沟通,而是谈判。

他认为,职场沟通是虚词,「上班就是一个不断谈判的过程,」理解这点,日子会好过很多。以下是蔡康永接受商周访谈的精彩摘要:

沟通迷思》会沟通,等于高情商?沟通是听起来美,却做不到的字眼,重点是「谈判」!

商周问(以下简称问):外界认为,你是一个有教养的人,也是情商高的人。有教养等于高情商吗?两者的关係是什幺?

蔡康永答(以下简称答):教养好的人常常给我们情商高的误会,实际上他们看待情绪严格的程度甚至超过一般人。有教养的人常常努力让别人感觉自己没有情绪,这跟情商是两回事;我讲的情商,没有打算要抹除情绪。

我是一个有教养的人,但没有妨碍我练习情商。教养与情商不在黑白两端,我们在当中的光谱找到一个舒服位置就好了。

所以我不会跟任何教养好的人讲要解放自己,因为他可能有足够能力去搞清楚情商是怎幺一回事情。发展情商绝对不会把教养赶走的,没有这件事。

问:你刚刚提到「在光谱里找到一个舒服的位置」,该怎幺做?

答:我认为情商高的人,能看到从黑到白、中间有多少可能性,然后在里面找一个自己很舒服,别人也不会不舒服 杏耀网的地方去占着。情商就是一个内在活动,想清楚轻重缓急,日子会好过许多。

问:你对情商的诠释,跟一般认知很不同。那幺,会沟通等于高情商吗?

答:我在书里对人际关係的建议,从第一页到最后一页都没有鼓励沟通这件事,我认为很难。

沟通与了解是两个听起来很美,可是做不到的字眼;我用的比较多的字眼是谈判。这听起来很扫兴,可是就是这样,我从小到大完成自己想完成的事,大部分都是在跟对方谈判。

你要我做的事,我做到了30分,我就跟你谈判,剩下70分可不可以让我做我想做的事?对方可能不同意,就把谈判拉扯为50比50。

沟通与了解是传说中的字眼。大部分人我也不了解,他们也不了解自己,你只能想好你要什幺东西,用跟人谈判的方式,达成你要达成的事情。其实,很多父母跟孩子互相并不了解,但没有阻碍他们互相爱对方。

问:那爱跟情商的关係是什幺?对家人也用谈判的吗?

答:很多人会说,你怎幺可以跟家人谈判?我觉得就是这样子啊。小孩要玩具,妈妈说,等你考100分再说,这就是谈判,这是爱吗?当然会有爱,妈妈会抱着孩子说我爱你,小孩也会,但是当他落实到具体事情时,其实并不需要一味的要求要了解。

我父母已经过世,其实我不了解他们是什幺样的人,但不阻止我爱他们、他们爱我,我爸妈应该是全世界、比起我的观众与读者,不知道我心里在想什幺,也不阻止他们爱我啊!了解这个字眼很动听,可是不是真的,你有听过情侣、配偶互相了解的吗?我觉得是在开玩笑吧!

职场迷思》上班该交朋友或求表现?在职场要成就、也要友谊?你根本没排好轻重缓急!

问:如果沟通与了解是虚幻的,很多人在工作的环境中,希望得到同事、主管的了解,这期望是错的吗?

答:(上班的本质是)你要用专业能力去完成公司想要完成的任务,它不是为了人性而建立。很多人会说,这是一家没有人性的公司,恐怕是真的,因为公司并不仰赖人性而存在。

如果人是因为专业能力相聚,因为完成任务而在一起,那幺你恐怕就没有必要把你做为人的部分,放在最前面,你只能够根据你做为一个人,衡量这个工作对你来讲是什幺意思?你到底想从这个工作里得到什幺?很多人回答我,他要钱、要薪水。对啊!这就是你做这个工作最重要的事情,如果你赚到了钱,那幺你就得把别的要求放在后面。

所以我的情商书在讲一个非常重要的根本态度,就是所有事情都要排轻重缓急。你是为了赚钱,那就好好赚钱,把自尊跟成就感放在比较后面一点。

问:你这番话可能会让不少人伤心,所以一边上班、一边交朋友,是种幻想?

答:实际上,同事不必是朋友,上司也不必是朋友。为什幺所有去上班的人,会用各种恶毒字眼描述上司?就跟我们在学校给老师取难听绰号是一样的;我们的处境,使我们要发洩对他们的讨厌跟愤怒,因为这不是一个人性与人性聚集的地方,我们遭遇到人本身的需求被阻挡时,就会抱怨。

情商能建议的就是轻重缓急,不要要求公司每一个功能都能达成。

可是很多人上班就是要成就感、要自尊、要友谊,要人与人之间的情感,我觉得他可能没排好他的轻重缓急。

问:在职场上有种状况很常发生,在一个会议上,同事提案很烂,你的想法比他好,但同事跟你私交好,你要当场打枪吗?打枪可能对公司好,忍住对私交好,若是你,会怎幺做?

答:我在工作上,专业是我最在意的事情;如果我在主持节目,来了10个来宾,当中有一个人把机会让给别人,不要抢掉另一个人风采的话,我建议这个人退出演艺圈,演艺圈是要求你发光的地方,不是来要求你折射别人的光芒。错过让我看见你的机会,你可能会错过让1千个人看见你的机会。

所以在工作场合,我只能给最粗糙的建议,你还是要有轻重缓急,你要衡量你跟同事的关係,与你在工作上的表现,哪一个对你比较重要?我承认有些人得罪同事之后,一年都不快乐,所以情商是干嘛用的,情商就是要让你这一年不要那幺不快乐。

情商不是拿来让你又能照顾好大家,又能表现自己,情商是你自己排好轻重缓急之后,跟自己对话:「既然表现自我是最重要的,我跟他的关係就放在比较后面。」

问:当场打枪提案,也不一定会得罪同事,这样是否把同事想得太脆弱?把自己想得太强大?

答:我建议不要管对方,你也管不了对方。你只能要求活好自己,你在那边拿捏他是否受伤,他应该去练习他的情商,而不是你在替他照顾好他的感觉。

你的才华也没有大到你一表现出自己,大家就跪倒,通常是你表现出自己之后,老闆只是脸色冷漠,不会拍案而起说:「我遇到了千年大天才,给你加薪一百倍!」况且,工作是一个表现的地方,公司花钱请你来不就是让你表现吗?你为了人际关係而不表现,这是对人际关係大的汙衊。

公司是集众人之力、展现专业的地方,但有些人没有专业可拿,所以他在那里做人际关係,那是因为他没别的事好做;碰到这种人很麻烦,因为他在那里搞人际关係,你在那里忙你的事情。你觉得公司最后是因为他做人际关係活下来?还是你做完你的任务活下来?是你做完你的任务活下来啊,所以你只能一直追求你在专业上表现很好。

管理迷思》与下属交心才能获认同?上司干嘛跟下属沟通?不如指出要去的方向

问:日本最近有一本畅销书《怪物部下》,提到很多公司年长主管不知该如何与年轻属下相处,认为他们是怪物部下,但从下属的角度来看,主管才是怪物上司。你对主管有什幺建议?

答:我知道有些主管买我的情商书50本,是给部门所有的人看,他自己应该好好看吧!不是他给部属说:「你们都要练情商。」是他自己得打开这本书说:「我的人生到底怎幺了?我现在的处境是OK的吗?」他得先把自己当人看。

站在情商角度,主管应该先搞清楚自己要什幺,照顾好自己的需求,而不是把自己想成要当一个称职主管,把属下想成要当一个称职部属,却忽略了自己也是人。

问:你的意思是,主管觉得状况不对,应该要先跟自己对话,而不是先找员工沟通?

答:上司干嘛跟部属沟通?我不懂这个字眼是什幺意思?你就是谈判,把事情做完就这样,你去上班就是不断谈判的过程;你跟客户谈判,跟厂商谈判,跟上司与同事谈判,就这样。

所以我在书里讲人际关係时,不要做一个在人际关係上没有摩擦痕迹的人,这个幻想是让你最孤立的原因,你应该接受任何的摩擦。如果你在意的话,你让这个摩擦变得值得就够了。

那怎幺判断这个东西值得?就是它有没有完成你想完成的事情。你如果拿到这笔订单才能赚到20万,为了赚到20万去经历的任何摩擦都值得,只要最后能得到就好了。至于那个摩擦有没有办法再修补,这都是次于赚到20万的事情。

有的人在公司里喜欢当洁白的莲花,跟任何人都不要沾惹,不欠你也不还你。把自己当成山顶洞人,这个人一定会被狮子吃掉,因为人与人合作是力量最大来源,而你捨弃这个合作。人际关係确实就是情商,逃不掉,没有别人就没有自己,你会立刻灭绝。

我会建议主管优先原则是,你能不能让团队认同你要去的地方?如果可以就好。我不认为有任何船长了解他的水手,他只会跟水手沟通我们要去那里,每个人各司其职,就去了。我知道你有胃痛、你挂碍家乡的孩子,但不阻碍你去那里,你做了选择才在这艘船上。

社群迷思》不按同事讚,关係会变差?这是多出来的压力,你别再给自己添麻烦了!

问:很多人对社群平台的人际关係感到困惑,同事、上司、部属、团队想加你当脸友,公、私领域黏在一起,你的建议?

答:有社交平台之后,我就跟他们说,请你们把我都摒蔽掉,我不要看你们的脸书,我不要你们给我按讚,我们彼此都摒蔽掉。

对我来说,(同事)就是一起工作的人,剩下的就不要互相干扰了!他生日过他的,我生日也过我的,你不要因为当我的同事有压力就要给我按讚,我也不用认识你的家人。

大家最好把心力交付给值得的人,如果你处理你的男友要花掉绝大部分心力,就别再处理我这个同事了,我和你只有工作关係,你把工作做好,剩下一点力气去应付你男友就好,我剩下的力气就去应付我的家人就好了。

问:脸书会提醒,谁生日了,你会祝他们生日快乐吗?

答:我写完情商书,已经进步到不祝任何人生日快乐,当然如果他们传短信来逼我,我就会乖乖祝他们生日快乐,但是只要不逼我,我就不做这件事了。

社交平台不时会提醒你,今天某某某生日,你要祝他生日快乐,表示你记得他,这都是多出来的压力,人活着只要给自己压力就够了,你别再给自己添麻烦了。

标準迷思》能否靠练习得到好情商?你找不到一个放诸四海的标準,你要建立自己的标準

问:很多人的困扰,在于他想找到一个标準来遵循,却发现找不到。

答:我在书里有提到,为什幺好多人讲话都是在用被动语态?例如,我被我老闆骂了一顿、我被我同事气死。你看这些人讲话用字,没有一件事他是自发的,这是一个被动的人,他的一切都是别人造成的,他才会一直用被动语气来讲事情。这样的人,当他需要做决定时,要如何做决定?你要做自己的主人,唯一的方法就是主动,靠着被动是无法当自己的主人。

我写情商书最简单的标準,就是不要任意接受别人的标準,你要建立自己的标準,而那个标準是浮动的。读我的书会得到很大的安慰是,没有标準这件事,世界上没有满分家庭,没有满分长官与部属,只有从自我妄想中解放出来,才有可能找到适合自己的生活方式。你找不到放诸四海而皆準的方式,偏偏我们的教育一直教大家有一个放诸四海的标準。

问:你认为人生没有标準,那幺,你认为有「意义」这件事吗?

答:你不能当标题(笑),因为我不想宣导这件事,可是我心里在想破解「意义」这两个字,然后用更真实的字眼来取代。如果整篇访问说我宣布人生没意义,我觉得太残忍。

意义这两个字很古怪,为什幺它常让我们搞不懂?可能就是它不存在。人活着很感动,可是不一定有意义。

太多人用意义这两个字呼拢我,例如老闆演讲一定说:「公司一定要发展成这样对社会才有意义啊,要不然公司存在有什幺意义?」我听完通常就会想说:「什幺叫作社会?什幺叫作意义?如果社会也没有,意义也没有,那你在讲什幺?」

你公司要赚钱、要打进世界前100强就讲,可是你不要拿意义这件事呼拢我,我万一被你呼拢过去了,我就会头晕,我就会活得乱七八糟。

问:那你会怎幺形容你的工作?不用「意义」,你要怎幺形容?价值在哪?

答:很好的问题!如果我做这个节目被认为是有意义,可是没有带给人感动,那个恐怕是假的。这就是为什幺我们会忍不住颁一个很崇高的奖给某个作品,可是知道没有多少人想看它。

我做过一些有意义、而没有打动人的节目,最后就是毫无下落,既没有人看,它也不在了。

人到死前回想这一生,没办法很空虚的想:我活的这一生的意义是什幺?他唯一能够想到的就是,我这一生我自己被打动多少?我打动了多少别人?我很庆幸找到这个原则,如果你做的东西不能打动观众的话,不会有所谓的虚假意义。

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